Blog do Gabiru Buchudo e do Gato Banguela

Corrida ao governo no RN

2010-10-24T15:57:00.000-03:00

Maravilhas do século XXI

2009-08-12T10:13:00.003-03:00

A série Batman dos anos 60

2009-08-09T17:40:00.002-03:00

Quem não conhece a música-tema do seriado do Batman, composta em toda a sua simplicidade grudenta por Neal Hefti, que atire a primeira pedra.

Existem muitos leitores de quadrinhos que acham que ele fez mais mal do que bem, mas o seriado do Homem-Morcego dos anos 60, exibido nos mais variados canais no Brasil desde sua criação, foi quem detonou, pela primeira vez, a batmania no mundo, colocando o vigilante de Gotham em pé de guerra com o Super-Homem (ou seria Superman?) pelo título de maior dos super-heróis.

Desde então, o Morcegão se tornou uma figura pop conhecida nos quatro cantos do mundo; e seu bat-sinal já foi adotado por diversas tribos urbanas. Não importa quem faça a lista, o seriado televisivo do Batman estará sempre entre os mais conhecidos de todos os tempos. Ele deixou marcas tão profundas no imaginário da civilização ocidental que permanecem firmes até hoje: as onomatopéias animadas, os supervilões como personagens mais carismáticos que os heróis e, desgosto dos desgostos, o pretenso homossexualismo (argh!) de cuja imagem o herói demorou a se livrar (bendito Frank Miller!).

Hoje, é difícil imaginarmos que a rede ABC acreditava ter uma bomba nas mãos, fadada ao mais tenebroso fracasso. Algumas semanas antes do lançamento oficial da série, fizeram uma exibição de algumas cenas com um público teste; e o resultado foi tão decepcionante, que quase desistiram do projeto. Mas acabaram insistindo (muito dinheiro já havia sido investido) e o resultado foi um sucesso sem precedentes.

O seriado estreou em 12 de janeiro de 1966. O primeiro episódio foi Hey Diddle Riddle, já apresentando um dos mais conhecidos inimigos do Morcego: o Charada. O sucesso foi imediato. Ninguém tinha visto nada parecido na TV. Aqueles uniformes espalhafatosos, os ousados ângulos de câmara, a trilha sonora com melodias dançantes que pareciam retiradas das festas de iê-iê-iê que os jovens faziam nos fins-de-semana, a indecisão dos produtores em dirigir a série para os adultos ou as crianças, personagens ridículos que se levavam tão a sério, as armadilhas inverossímeis no fim dos episódios para garantir o suspense... Todos os elementos caíram como uma luva no gosto do público.

Esse sucesso podia ser facilmente percebido pelas influências que gerou. Batman virou um estilo. Tão forte que acabou modificando outras séries que tentavam abocanhar parte do seu sucesso. O exemplo mais conhecido foi o seriado Perdidos no Espaço, exibido pela rede rival NBC. A série de ficção-científica, exibida no mesmo horário que as aventuras do Morcegão, perdeu o tom sombrio original e o Dr. Smith, de mero personagem de apoio, acabou tornando-se a estrela do seriado, com seus tiques afeminados e seus trejeitos espalhafatosos.

As próprias HQs do Homem-Morcego tiveram de se render às expectativas do público consumidor, tirando a seriedade do personagem; e transformando-o, aos poucos, na figura quase caricata vista na TV. A própria tia Harriet, criada em 1964 nos quadrinhos (estreou em Detective Comics # 328), virou coadjuvante.

Curiosidades:

* O seriado também foi exibido no Brasil pelo SBT, sempre no final dos programas infantis como Mara-Maravilha (um pouco antes do Pica-Pau), no período do final dos anos 80 e início dos anos 90. Ou seja, quem tem um pouco mais de 20 anos pode ter almoçado muitas vezes na companhia do seriado.

* Adam West e Burt Ward voltaram a atuar em seus papéis de Batman e Robin, em 1979, para filmar os conhecidos filmes da Liga da Justiça da América ou The Legend of Super Heroes.

* Para quem viu – ou não – os extras do DVD de Batman Begins, Christopher Nolan e David Goyer construíram a idéia do roteiro do filme de 2005 na antiga Batcaverna do seriado.

* Neste novo filme de Nolan, foi colocada uma grande referência ao seriado de 60, na verdade ao próprio Coringa interpretado por César Romero. A máscara usada por Heath Ledger no assaltao a banco possui um design inspirado na máscara usado pelo Coringa de Romero no episódio “Ther Joker is Wild”.

Aproveitando, aproveite o trailer do filme no ano de 1966.

Fonte: http://www.universohq.com/

Eis que homem chegou à lua e ...

2009-08-09T16:09:00.003-03:00

Desencapetamento total

2009-08-09T15:41:00.000-03:00

Fonte: www.bobagento.com

Experiência do gato, do pão com manteiga e a lei de Murph

2009-08-09T10:42:00.003-03:00

2009-08-09T10:39:00.000-03:00

Quer ver muita sacanagem e não é assinante de nenhum canal adulto… basta sintonizar na TV Senado, 24 hrs de puta sacanagem com os brasileiros.

Ploc Monsters

2009-08-04T10:22:00.005-03:00

Ploc Monsters (1987-1988) é uma coleção de figurinhas transfix (aquele tipo de figura que a gente raspa com a unha na parte de trás e o desenho fica na superfície escolhida), que originalmente era composta por 80 figurinhas com desenhos divertidos de monstrinhos, criados por um ótimo desenhista conhecido como Céu D'Elia, ( www.ailhadoceu.com.br ) e cada um deles tinha um nome de pessoa (nome próprio), mas devido ao seu gigantesco sucesso de vendas, o número de figurinhas foi ampliado para 128, das quais metade era de figuras com nomes femininos e a outra metade com nomes masculinos, distribuídos da seguinte forma: números ímpares nomes femininos e números pares nomes masculinos.

A empresa dona da marca Ploc na época, mesmo com um comercial de TV, no qual apareciam animações de 2 figurinhas (Karen N.º 27 e Tiago N.º 52), juntos com várias crianças, não esperava um sucesso tão grande, pela primeira vez, depois de muitos correndo atrás de sua principal concorrente, conseguiu ultrapassá-la, para você ter uma idéia, em seu auge o chiclete com as figuras Ploc Monster atingiu a incrível marca de 74 milhões de unidades vendidas diariamente, isso numa época em que o Brasil tinha mais ou menos 120 milhões de habitantes, pôxa... Quase não havia uma criança ou adolescente que não mascasse os chicletes ploc e tivesse o seus cadernos de escola repletos com essas figurinhas, tirando sarro de seus colegas quando achavam monstrinhos engraçados com seus nomes. Aproveitando a mania de colecionar as figuras “Monsters” a Ploc lançou uma promoção na qual as pessoas juntavam 5 embalagens do chiclete e mandavam para uma caixa postal que eles indicavam pela TV e se recebia em casa um pôster com espaços para transfixar as famosas figuras. Finalmente, devido a esse golpe de mestre das figurinhas, em meados de 1988 o desenhista Céu D'Elia ganhou o prêmio Top de Marketing daquele ano e a empresa responsável pelo chiclete Ploc lançou as figurinhas Ploc Zoo (1988-1989) também desenhadas por Céu, que era uma coleção de figuras de desenhos de animais que se vestiam e se comportavam como humanos e tinham como nomes os apelidos dos nomes dos monstros do Ploc Monsters de mesmo número (Ex.: a figura N.º 1 do Ploc Zoo tinha o desenho de uma anta com o nome de Lú, que é o apelido de Luíza, figurinha N.º 1 do Ploc Monster), esta coleção teve uma vendagem razoável. Em busca da conquista de mercado que obteve com a venda do Ploc Monsters e que não coseguiu ser mantida com o chicle Ploc Zoo, a empresa proprietária da marca Ploc, lançou o Ploc Monsters 2 (1989-1990), aproveitando o nome que marcou tanto a mente das pessoas, é claro. Está coleção Monsters era composta também por 128 figurinhas, mas suas “criaturas” eram totalmente diferentes das do seu antecessor, em vez de nomes humanos os desenhos tinham por nome expressões que as pessoas usavam em seu dia-a-dia e cada um deles era desenhado de acordo com seu nome, (Ex.: o nome da figurinha N.º 8 era Bocó-da-mola, por isso ele tinha suas pernas em forma de mola, que coisa mais lógica...).

As figurinhas Ploc Monsters 2 eram bem legais, mas devido a uma péssima divulgação, pois como quase sempre acontece a empresa investiu pouco em propaganda, para você ter idéia do descaso, a maior divulgação acontecia no programa “Xou do Xuxa”, onde existia uma brincadeira de quebra-cabeça giratório onde as crianças tinham que posicionar as partes dos desenhos afim de formar 1 dos 8 monstros possíveis, (N.º 8 Bocó-da-mola, N.º 23 Sinistra, N.º 65 Encrenca, N.º 67 Dente-de-leite, N.º 68 Salão-de-festa, N.º 78 Bafo-de-onça, N.º 79 Abilolada e N.º 113 Linguaruda) e quem formasse uma das figuras primeiro recebia como prêmio uma caixa do chiclete e um brinquedo, por causa disso as vendas não atingiram as metas esperadas e as figurinhas foram retiradas de circulação.

E este foi o fim melancólico da Saga Ploc Monsters, sem dúvida nenhuma, as melhores figurinhas de chiclete de todos os tempos.

Fonte: http://blogdosanos80.blogspot.com

Leis de Murphy

2009-08-04T09:40:00.004-03:00

Depois da brilhante idéia de um amigo meu, resolvi criar uma categoria das leis de Murphy. Mas antes, vocês sabem quem foi ele?

Major Edward A. Murphy Jr (1918 - 1990) foi um engenheiro aeroespacial estadunidense que trabalhou em sistemas de segurança-críticas e é mais conhecido pela Lei de Murphy que diz que "Se há mais de um modo de se fazer um trabalho, e um desses modos resultará em desastre, então alguém o fará". Isto não deve ser confundido com a Lei de Finagle.

Nascido no Panamá em 1918, Murphy era o primogênito de cinco crianças. Depois de freqüentar a escola secundária em Nova Jersey, ele foi para a Academia Militar dos Estados Unidos no Oste, se formando em 1940. No mesmo ano ele aceitou uma comissão no Exército dos Estados Unidos, e tornou-se piloto de treinos do Exército Aéreo Americano em 1941. Durante a Segunda Guerra Mundial, ele serviu no Teatro do Pacífico na Índia, China e Birmânia (agora conhecido como Myanmar), alcançando o grau de Especialização.

Com o fim das ofensivas, em 1947, Murphy serviu ao Instituto de Tecnologia da Força Aérea dos Estados Unidos , tornando-se Oficial Wright de R&D no Centro de Desenvolvimento Aéreo da Base da Força Aérea de Wright-Patterson. Foi aqui que ele foi envolvido nas experiências de alta velocidade, num trenó com foguetes que conduziram-no a desenvolver as bases da Lei de Murphy. O próprio Murphy estava sentindo-se infeliz com as notícias da má interpretação da lei dele. Murphy considerou a lei como esclarecimento de um princípio fundamental de desígnio defensivo, em qual deveriam assumir sempre a pior dos acontecimentos. Murphy foi dito pelo filho dele ter considerado as muitas versões patéticas da lei, sendo " ridícula, trivial e errônea ", as tentativas malsucedidas dele para ter a lei levadas à sério, fazendo-lhe assim mais seriamente como uma vítima da própria lei dele.

Em 1952, tendo aposentado-se das forças aéreas dos Estados Unidos, Murphy levou a cabo uma série de testes de aceleração de foguete da Base da força aérea de Holloman, então voltando à Califórnia para procurar uma carreira como piloto de aeronaves para uma série de contratantes privados. Ele trabalhou em sistemas de fuga de piloto para uma das aeronaves experimentais mais famosas do século XX, inclusive na força aérea, o F-4 Phantom, o XB-70 Valkyrie, o SR-71 Blackbird, o B-1 Lancer, e o avião-foguete X-15.

Durante os anos sessenta, ele trabalhou na segurança e sistemas de apoio de vida para Projeto Apollo, e terminou a carreira dele com trabalho em segurança de pilotos e sistemas de operação computadorizada no helicóptero apache. Ele morreu em 1990.

Fonte: http://pt.wikipedia.org/

Negociando honorários

2009-08-03T16:20:00.005-03:00

Por Rafael Berthold,advogado (OAB-RS nº 62.120)

Marido e mulher decidem contratar um advogado para mover uma determinada ação judicial. O problema seria a questão dos honorários. Eles eram pobres, mas não eram bobos. Fariam uma criteriosa pesquisa de preço com, no mínimo, três amostras, antes de contratar alguém.

Amostra 1: o filho da vizinha.

O menino, que frequentava a casa dos consulentes, desde que usava fraldas, recém havia se formado e atendia na mesa de jantar da casa dos pais. Indagado sobre os honorários, respondeu, gaguejando:

– Olha, a questão não é tão simples: demandará alguns anos e muitas idas ao foro. Isso sem contar as audiências e....

– Ok, quanto isso vai nos custar?

- interrompe dona Sovínia, já angustiada.

Pelas têmporas do menino toma curso a primeira gota de suor. Ele não quer trabalhar de graça, mas não quer perder os clientes. Também não quer desapontar os amigos da família que acreditaram tanto em sua competência. Premido, nem bem pode ponderar e chuta o primeiro valor que vem à sua cabeça:

– Duzentos reais! Fica muito ruim?A mulher levanta-se indignada:

- Duzentos reais?! Depois de todos os bolinhos e cachorrinhos quentes que servi pra você lá em casa, quando sua mãe lhe deixava lá? Vamos embora! É só se formar em Advocacia e a pessoa já fica besta, mesmo!

Amostra 2: o super advogado bem sucedido.

– Bom dia!– Bom dia! Temos hora marcada com Dr. Writ Heróico.

– Pois não. São quatrocentos reais adiantados, só pela consulta.

O casal cruza olhos arregalados. Dona Sovínia, simulando uma inexistente tranqüilidade, volta-se à recepcionista:

– Veja só. Esqueci meu talão de cheques no carro. Vamos lá buscar e já voltamos.

Amostra 3: o experiente e famoso profissional da Advocacia.

- ... Então, o caso é esse, doutor! O que o senhor acha?

– Moleza! Já cuidei de muitos casos assim. Inclusive, enquanto vocês falavam, eu já peguei uma petição de um caso igual, coloquei o nome de vocês, já imprimi e já assinei. Aqui está ela. Podem sair daqui e já distribuir no foro. A propósito, são vinte mil reais.

- Vinte mil reais?! Mas você nem teve trabalho algum! – exclama o Sr. Mísero.

– Sem a minha assinatura é de graça!... - e o causídico rasga, na petição, a parte que contém sua assinatura.

Com essa atitude o profissional esperava que o casal se impressionasse o contratasse. Não foi o que aconteceu. A mulher rapidamente pegou a petição, agradeceu e saiu.

De volta à amostra nº 1.

- Então, foi isso que aconteceu e aqui está a petição daquele experiente advogado.

– Que bom que vocês decidiram me contratar. Bem, então, são duzentos reais.

– Duzentos reais? Mas você só vai ter o trabalho de assinar!

Cansado de avareza e traumatizado pelo último encontro, o jovem resolveu ceder.

– Cem reais, então.A mulher, um pouco menos agitada, conforma-se:– Ok. Mas em quantas vezes?

(*) E.mail: rafael@seb.adv. br

Dá para entender?

2009-08-03T16:12:00.004-03:00

Carta omante

2009-08-03T16:07:00.000-03:00

Talvez se ela fizesse uma " consulta " em um dicionário
as coisas seriam diferentes.....

Piada do dia

2009-08-03T16:05:00.001-03:00

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na Franca.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível.
Agora e só rezar para nascer menina!

Criação de Ziraldo e Paulo Baeta

2009-08-03T15:56:00.000-03:00

Cacildis: 15 anos sem Mussum

2009-07-29T10:16:00.005-03:00

Há 15 anos, morria o músico e humorista Mussum. Antônio Carlos Bernardes Gomes, seu nome verdadeiro, faleceu em 29 de julho de 1994, aos 53 anos, vítima de complicações causadas por um transplante de coração.

Ainda sem o apelido que o consagrou, Antônio Carlos começou a carreira artística como músico. Na década de 60, formou com amigos Os Originais do Samba. Conciliava o grupo com o posto de cabo da Força Aérea Brasileira, com aprovação dos superiores.

O apelido Mussum surgiu em sua primeira aparição na TV. Em 1965, Os Originais do Samba participaram do humorístico Bairro Feliz, exibido ao vivo pela Globo. No entanto, Antônio Carlos foi ao programa sem a autorização de seus superiores. Durante a apresentação, tentava se esquivar das câmeras.

Tudo corria bem até Grande Otelo deixar cair no chão um livro onde guardou o script, pois não havia decorado o texto. Antônio Carlos teve um ataque de riso. O comediante olhou para o sambista – negro, calvo e sem pelos no rosto – e disparou. “Tá rindo de que, ô mussum?”, em alusão à enguia preta e sem escamas. No começo, Antônio Carlos ficou irritado com o apelido, mas acabou adotando-o como nome artístico.

A carreira como humorista começou em 1967. A convite de Chico Anysio, participou da Escolinha do Professor Raimundo, na Tupi.

A insistência de Manfried Sant’Anna, o Dedé Santana, levou Mussum ao grupo humorístico que o consagrou. Após inúmeros convites, em 1971 ingressou no programa Os Insociáveis, exibido pela Record. Renato Aragão, o Didi Mocó Sonrisélpio Colesterol Novalgino Mufumbo, completava o trio.

Em 1973, os três foram para a Tupi, onde estrearam o programa que teria o mesmo nome com o qual passaram a se apresentar: Os Trapalhões. No mesmo ano, Mauro Faccio Gonçalves, o Zacarias, ingressou no grupo.

Em 1977, estrearam na Globo. Em 1990, com a morte de Zacarias, Os Trapalhões pensaram em parar, mas seguiram em frente em homenagem ao colega. Após a morte de Mussum, o programa resistiu por um ano. Totalmente descaracterizado, deixou de ser exibido em 1995.

Além do programa na TV, Mussum participou de 27 filmes com os colegas humoristas. Estreou nas telonas em 1976, em O Trapalhão no Planalto dos Macacos. Seu último longa-metragem foi Os Trapalhões e a Árvore da Juventude, de 1991.

Este clássico esquete de Os Trapalhões mostra que, se ainda estivesse vivo, Mussum muito provavelmente teria problemas com a tediosa turma do politicamente correto. Aliás, todos os trapalhões. As piadas envolvendo bebidas alcoólicas, cor de pele, orientação sexual, mulheres, armas de fogo, referências a órgãos sexuais e outros assuntos que viraram tabu de uns tempos para cá tirariam o sono daqueles que parecem ter como único objetivo eliminar o livre arbítrio do telespectador.

Atualmente, Mussum é cultuado na internet. Perfis e comunidades em redes sociais homenageiam aquele que também era conhecido como Mussa, Mumu, Fumê e Fumaça. Mussum jamais será esquecido!

Fonte: http://www.poltrona.tv/

Como se tratava o estupro antigamente

2009-07-28T10:23:00.002-03:00

Coisas que só acontecem em Caicó

2009-07-28T10:05:00.005-03:00

Que mania feia de levar o papel cagado para casa!

Séries que marcaram época

2009-07-28T09:04:00.012-03:00

O Fantástico Jaspion (巨獣特捜ジャスピオン Kyojū Tokusō Juspion) é uma série de TV de tokusatsu do gênero dos Metal Heroes, produzido pela Toei Company e exibido pela TV Asahi entre 15 de março de 1985 e 24 de março de 1986 estrelada por Hikaru Kurosaki no papel-título. No Brasil, foi televisada a pela Rede Manchete a partir de 1988. No Brasil a série tinha o título de "O Fantástico Jaspion", cujo título original era Kyojuu Tokusou Juspion.

Sekai Ninja Sen Jiraiya (世界忍者戦ジライヤ World War Ninja Jiraiya, Jiraiya e a Guerra do Mundo dos Ninjas em japonês) é uma série japonesa de TV dos anos 80. Este tokusatsu de 50 capítulos foi produzido pela Toei Company e exibido no Japão pela TV Asahi entre 24 de agosto de 1988 a 22 de janeiro de 1989. Estreou no Brasil ao lado de Lion Man no programa Cometa Alegria da Rede Manchete, no dia 25 de setembro de 1989, trazido pela extinta Top Tape. Anos mais tarde voltou a ser exibido pela Rede Manchete (de 7 de dezembro de 1998 a 10 de maio de 1999), até o episódio 36 (exceção dos episódios 15 e 16, não exibidos). Com a falência da Manchete, a série foi exibida às 6h da manhã pela Rede TV! até meados de outubro, pouco antes de entrar ao ar a sua programação definitiva.

Dengeki Sentai Changeman (電撃戦隊チェンジマン Esquadrão Relâmpago Changeman, Dengeki Sentai Changeman?) é um seriado de TV Japonês (tokusatsu) exibido originalmente entre 2 de fevereiro de 1985 e 22 de janeiro de 1986 pela TV Asahi e produzido pela Toei Company, sendo parte da franquia dos Super Sentais, sucedendo Bioman e antecedendo Flasman. Inicialmente disponível no Brasil apenas em fitas de vídeo distribuídas pela Everest Vídeo (mais tarde Tikara Filmes), passou a ser exibido na televisão a partir de 1988 pela extinta Rede Manchete e posteriormente pela Rede Record e pela Gazeta. Changeman, junto com Jaspion, abriu as portas do mercado brasileiro para venda de diversos produtos. Na época até marcas de chicletes vinham com figurinhas de Jaspion e Changeman.

Joãozinho e o cachorro

2009-07-28T08:59:00.001-03:00

Joãozinho vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua, e pergunta à avó:
- Vó, o que é que eles estão fezendo?

A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Joãozinho: como o cachorrinho de trás está com a patinha machucada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar…

E o Joãozinho, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no c*…

Inteligente?

2009-07-21T14:14:00.000-03:00

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota do vilarejo. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.

Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 Réis e outra menor, de 2.000 Réis.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

- Eu sei! Respondeu o tolo.- Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.Pode -se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira:Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda:Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira:Em alguns casos, se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

A quarta e mais interessante é:A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

Moral da História: O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente.

Fonte: http://repimbocadesparafusada.blogspot.com/

Qual a diferença de dissolução e solução.

2009-07-21T14:08:00.003-03:00

Na prova do Curso de Química, foi perguntado: Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.

Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!!!

Fonte: http://smokingpot.org/

Sinalização

2009-07-21T13:51:00.002-03:00

Dialetos jurídicos

2009-07-17T15:15:00.000-03:00

Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido?
Acha a linguagem forense de outro planeta?
ENTÃO "MANO" SEUS PROBLEMAS ACABARAM:
VAI AI UMA TRADUÇÃO DE IMPORTANTES DIALETOS JURÍDICOS PARA A LÍNGUA DOS MANOS...

1- Princípio da iniciativa das partes - 'faz a sua que eu faço a minha'
2 - Princípio da fungibilidade - 'só tem tu, vai tu mesmo' (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo 'quem não tem cão caça com gato').
3 - Sucumbência - 'a casa caiu !!!', 'o tambor girou pro seu lado'
4 - Legítima defesa - 'tomou, levou'.
5 - Legítima defesa de terceiro - 'deu no mano, leva na oreia'.
6 - Legítima defesa putativa - 'foi mal'.
7 - Oposição - 'sai batido que o barato é meu'.
8 - Nomeação à autoria - 'vou cagoetar todo mundo'.
9 - Chamamento ao processo - 'o maluco ali também deve'.
10 - Assistência - 'então brother, é nóis.'
11 - Direito de apelar em liberdade - 'fui!' (parte da doutrina entende como 'só se for agora').
12 - Princípio do contraditório - 'agora é eu'.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - 'camarão que dorme a onda leva'.
14 - Honorários advocatícios - 'cada um com seus problemas'.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - 'passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro',
16 - Reconvenção - 'tá louco, mermão. A culpa é sua'.
17 - Comoriência - 'um pipoco pra dois' ou 'dois coelhos com uma paulada só'.
18 - Preparo - 'então..., deixa uma merrequinha aí.'
19 - Deserção - 'deixa quieto'.
20 - Recurso adesivo - 'vou no vácuo'.
21 - Sigilo profissional - 'na miúda, só entre a gente'.
22 - Estelionato - 'malandro é malandro, e mané é mané'.
23 - Falso testemunho - 'X nove...'.
24 - Reincidência - 'porra mermão, de novo?'.
25 - Investigação de paternidade - 'toma que o filho é teu'.
26 - Execução de alimentos - 'quem não chora não mama'.
27 - Res nullius - 'achado não é roubado'.
28 - De cujus - 'presunto'.
29 - Despejo coercitivo - 'sai batido'.
30 - Usucapião - 'tá dominado, tá tudo dominado'.

PRONTO AGORA VC NÃO PRECISA FAZER 5 ANOS DE FACULDADE... . rss

Paulo Henrique de Abreu Cunha
João Pinheiro - MG

Nota de esclarecimento

2009-07-17T15:02:00.001-03:00

Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não
procedem! Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso
presidente é do tipo A-peritivo, e o dos que votaram nele dele é do
tipo O-tário. É muita sacanagem e falta de ética usar a Internet para
passar esse tipo de coisa... Temos que divulgar informações corretas!

O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

Não esqueça:
A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos.

Copos promocionais

2009-07-09T15:07:00.002-03:00

Quem não se lembra daqueles copos promocionais em que tínhamos que trocar tampas de pepsi por esses copos aí embaixo.
Só para matar a saudade.

Quem se habilita

2009-07-09T14:14:00.001-03:00

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos, australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões
-Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Nossa!!! Muita violência e emoção.
Parecia filme do Crocodilo Dandy! Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido. O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas.
- Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- ACHAR O FDP QUE ME EMPURROU NA PISCINA!

Moral da História:
SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS E PARA CONCRETIZÁ-LAS PRECISAMOS APENAS DE UM EMPURRÃOZINHO!

Raridade

2009-07-09T14:09:00.000-03:00

Fonte: http://jogadosemcasa.blogspot.com/

Deus tira multa?

2009-07-03T18:38:00.005-03:00

-E já é lei? Desde quando?

Foi assim que um cidadão espantado me indagou quando lhe pedi que colocasse o cinto de segurança.

-O senhor é habilitado? – Perguntei educadamente.

-Dirijo a mais de 20 anos – me respondeu com um ar de arrogância.

- Então porque o senhor não usa o cinto de segurança?

- É o calor! – achei a resposta um pouco vaga, e fiquei me perguntando como uma tira de 8 Cm de largura poderia matar alguém de insolação.

- Mas senhor, é para sua segurança!

- Meu filho eu sei, mas não tem fiscalização… e você sabe… – sei o que? E se não tem fiscalização o que é que eu sou? Será que o problema ta na farda? “Talvez uma melancia no pescoço ajude, O truque da melancia no pescoço nunca falha”

-Senhor use o bom senso!

-Ta certo meu filho, vai me multar?

-Não senhor, estou apenas advertindo para que não cometa o mesmo erro outra vez.

- muito obrigado. disse – e saiu sem por o cinto.

Trabalhar no setor de transito faz com que diariamente me depare com esse tipo de situação, porém, o que mais me admiro é da criatividade ou da total falta dela em muitas dessas ocasiões por parte dos condutores. Eu mesmo não sabia que o código de trânsito estava subordinado a várias outras leis que o anulam completamente. Vejamos por exemplo a lei do “Bem Ali”. Caso você seja apanhado trafegando em sua motocicleta conduzindo um passageiro sem capacete basta usar a lei do “bem ali” que diz no parágrafo II inciso IV que: Todo condutor tem o direito de trafegar em seu veículo da maneira que bem entender desde que seu local de destino seja: Bem Ali, Acolá ou só até aqui. A lei também é válida se o condutor veio de uma distância igual ou menor do que “daqui de pertim”. No que diz respeito à motocicleta a lotação excedente é uma das campeãs em desculpas estranhas.

- O senhor tem conhecimento que é proibido trafegar com mais de um passageiro em sua moto, não tem? – perguntei ao mototaxisista.

- É que o “bichim” ta doente e agente vem do hospital.

-Quem é que ta doente mãe? – o menino espantado perguntou olhando para mãe.

- Cale a boca menino você não sabe de nada! – ora, se ele não estava doente, com certeza a surra que ele iria levar quando chegasse em casa o deixaria.

Certa vez um condutor flagrado com suspeitas de embriaguês disse que negava-se a fazer o “marfômetro”, bem, na concepção dele talvez beber água do mar seja crime, outro dia uma senhora revoltada me indagou em um cruzamento – porque os “transuentes” nunca tinham a vez na faixa de pedestres? – talvez porque a faixa seja para os transeuntes, pensei.

Outra coisa que me intriga é não saber a medida exata de “um minutinho”, estrelas no céu, gotas de água no mar, a extensão do universo, nada disso se compara ao incalculável minutinho – policial vou deixar o carro aqui só um minutinho. – pronto, foi-se a ordem natural das coisas.

Um dia tem 24 horas, um ano tem doze meses e à copa é a cada quatro anos, mas a porcaria do “minutinho” ninguém sabe.

-Algum problema meu filho? – disse um senhor parado em uma blitz na divisa entre o RN e a PB.

- A placa da moto do senhor ainda é amarela!

- Gostou? Fui eu que fiz. – proferiu me fitando com orgulho. Seria uma imbecilidade perguntar se aquele simpático “artesão” de idade avançada tinha carteira de habilitação, respirei fundo, pensando em uma forma de repreendê-lo, porém a única coisa que me vinha à cabeça era “fui eu que fiz”.

O que me motivou a escrever sobre essas situações excêntricas no meu trabalho foi saber que na hora do aperto vale até apelar pra Deus, só pra ver se ele dar uma forcinha, pois quando um cidadão flagrado transportando seu passageiro sem capacete implorou para que meu comandante de guarnição não fizesse a notificação porque era sábado de aleluia, eu não sustentei a postura de militar e caí na risada, o mandamento é guardai os dias santos e não, não multarás em dias santos. Há dezenas de situações como essas no nosso dia-a-dia de policial de trânsito e são essas situações que tornam esse trabalho tão especial. Gostou? “Fui eu que fiz”.

Policial Militar de Trânsito

Onde está wally

2009-07-03T11:34:00.008-03:00

Quem não se lembra daquele antigo desenho no qual ao final de cada espisódio tinhamos que procurar o Wally. Só para matar a saudade estou postando duas fotos.

Onde está Wally?

Ps: caso a foto fique pequena, é só aumentá-la.

Que preju!!!

2009-06-28T09:27:00.000-03:00

Esclarecido, mulheres fazem mais sexo que homens

2009-06-28T09:24:00.000-03:00

Um repórter fazia uma pesquisa sobre sexualidade feminina e foi entrevistar uma jovem senhora.
- Então, Dona Maria, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6 horas da manhã, lavo o rosto e tenho logo umas três horas de sexo.
Depois o meu marido acorda, preparo o café da manhã e tenho mais umas três horas de sexo.
O meu marido chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas três horas de sexo.
O meu marido chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas três horas de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a senhora faz sexo por dia?! O que entende você por ‘fazer sexo’? pergunta o repórter espantado.
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a louça, passar a roupa, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc…

Fonte: http://jogadosemcasa.blogspot.com/

Quem disse que mulher não estupra

2009-06-28T09:23:00.001-03:00

Fonte:http://jogadosemcasa.blogspot.com/

Novo 147

2009-06-28T09:21:00.002-03:00

Fonte:http://jogadosemcasa.blogspot.com/

Imagens curiosas.

2009-06-23T08:18:00.002-03:00

"Cú" de bêbado não tem dono.

2009-06-23T08:00:00.003-03:00

Mancadas no tribunal

2009-06-23T07:55:00.002-03:00

Estas são piadas retiradas do livro " Desordem no Tribunal ". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

______________________________________________
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
_______________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________

******* Essa é a melhor ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar !!!

Fonte: http://os100surados.blogspot.com

Orkutando.

2009-06-17T17:13:00.004-03:00

Fonte: http://www.orkutdebebado.com/

Arte em carros sujos.

2009-06-17T17:08:00.003-03:00

Fonte: http://jogadosemcasa.blogspot.com/

Pedido ao ladrão.

2009-06-17T17:03:00.001-03:00

Cantadas maldosas.

2009-06-17T16:41:00.001-03:00

1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.
2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.
9. Olha que miss…misspanta!
10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!

Fonte: http://jogadosemcasa.blogspot.com/

As árvores mais loucas do mundo.

2009-06-15T16:27:00.003-03:00

Fonte: http://vendesechurros.blogspot.com

Será que essa foto foi tirada em Caicó?

2009-06-15T16:20:00.003-03:00

Imagem retirada do site www.globo.com

Cuidado quando tentar namorar pelo MSN

2009-06-12T16:03:00.001-03:00

Fonte: http://www.orkutdebebado.com/

Leis estranhas sobre sexo

2009-06-12T15:55:00.008-03:00

1° No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários)

2° No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode, olhar não!)

3° Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (porra! um tijolo?).

4° A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???)

5° Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).

6° Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!!!!!!!) (Não consegui esquecer de Guam...)

7° A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara!!!!) (Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)

8° Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? Falasério....Vai pra pqp!!!!! ). (Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)

9° Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)

10° Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?).
(Será que Guam é muito longe daqui?)

Brasileiro é assim

2009-06-12T15:06:00.004-03:00

Atire a primeira pedra quem nunca fez alguns dos itens abaixo. E comente:

“Quantos dos itens você já fez?”
- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.

- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas de proibição.

- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.

- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.

- Falam no celular enquanto dirigem.

- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.

- Param em filas duplas, triplas, em frente as escolas.

- Violam a lei do silêncio.

- Dirigem após consumirem bebida alcoólica.

- Furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

- Espalham mesas, churrasqueiras nas calçadas.

- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.

- Fazem gato de luz, de água e de TV a cabo.

- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, tentando pagar menos impostos.

- Compram recibos para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.

- Mentem sobre a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

- Quando viajam a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pedem nota de 20.

- Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.

- Adulteram o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

- Compram produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.

- Substituem o catalizador do carro por um que só tem a casca…

- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

- Frequentam os caça-niqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.

- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clips, envelopes, canetas, lápis… Como se isso não fosse roubo.

- Comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem das empresas onde trabalham.

- Falsificam tudo, tudo mesmo… Só não falsificam aquilo que ainda não foi inventado…

- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial pergunta o que trazem na bagagem…

- Quando encontram algum objeto perdido, a maioria não devolve.
E querem que os políticos sejam honestos…

Fonte: http://oblog.virgula.uol.com.br/asttro/

Como é adorado esse garoto!

2009-06-11T16:35:00.002-03:00

Fonte: http://www.orkutdebebado.com/

Microsoft Word

2009-06-11T16:32:00.001-03:00

Fonte: http://www.orkutdebebado.com/

Crianças canibais?

2009-06-11T15:46:00.007-03:00

Esta foi uma foto tirada aqui na região do Seridó.

Se liga no ORKUT

2009-06-09T16:09:00.004-03:00

Fonte: http://jogadosemcasa.blogspot.com/

Mega promoção.

2009-06-09T16:04:00.002-03:00

Fonte: http://jogadosemcasa.blogspot.com/

Tem dia que não vale sair da cama.

2009-06-09T16:00:00.003-03:00

Fonte: http://jogadosemcasa.blogspot.com/

Essa é uma tapera!

2009-06-07T16:57:00.020-03:00

Duvido muito que você saiba dizer a quem pertence esta opulenta, magnífica, maravilhosa, deslumbrante, extraordinária mansão. Não há palavra que possa qualificar a beleza, ostentação e magnificência desta residência pessoal, digna de um rei.

Quer tentar questões de múltipla escolha? Vamos ver se acerta...

Esta mansão pertence a:
a) um bilionário norte americano;
b) um príncipe saudita;
c) Luís XIV da França;
d) um político brasileiro;
e) ao Gabiru Buchudo.

Já sabe? Ainda não? Uma ajuda: é de um brasileiro, que já foi, digamos, de classe média...

Duas fotos mais

Esta é apenas UMA, sim, UMA das mansões do "bispo" EDIR MACEDO, vulgo "Pastor dos Pobres", dono da Igreja Universal e do Grupo de Comunicações Record.

Fonte: http://www.treta.com.br/.

Postagem Inalgural

2009-06-06T20:47:00.002-03:00

Olá a todos, leitores desse infame blog. Essa é nossa postagem de inalguração, a idéia desse blog partiu da necessidade de haver em nosso meio virtual seridoense um blog independente que está acima de qualquer partido político, crença religiosa ou clubes de futebol. Esperamos trazer para vocês leitores uma forma prazerosa de se conectar as notícias da nossa região, preparados ou não ai vamos nós.

Qual será realmente o problema do Nordeste?

2009-06-05T15:24:00.003-03:00

Para tudo dá se um jeito.

2009-06-05T15:23:00.001-03:00

Gripe Suína

2009-06-05T15:20:00.002-03:00

O vereador leleu acertou a tendência da moda que vai "arrebentar" na câmara esse ano.

2009-06-05T15:19:00.003-03:00

Aminstração Pública Parte I

2009-06-05T15:18:00.002-03:00